Фиолетовая птица/ The purple bird

Приготовьтесь, у меня сегодня писучее настроение (от слова писАть, а не то, что некоторые подумали). Буду мучать вас всякими птичьими историями.

Все мы, как вы знаете, можем разделиться по своему хронотипу на два больших пернатых лагеря: «жаворонков» и «сов». Социум наш подстроен под ритм ранних «жаворонков», и уже давным-давно ведутся разговоры про дискриминацию биоритмов несчастных ночных совушек. Так вот, я, как единственный жаворонок совиного семейства, ответственно заявляю: по утрам нам, жаворонкам, приходится тяжелее всего. Попытаюсь доказать.

Так как я встаю раньше всех, почетная обязанность будить семью лежит на моих, так сказать, крылах. И каждое мое утро превращается в труднопроходимый экшн из серии «Разбуди их всех и постарайся не возненавидеть этот мир».

Начинаю я с клинически самого запущенного случая – выведению из сна совы с тридцатипятилетним стажем - дражайшего супруга. Перед тем, как приступить к этому сложному заданию, я обязательно ввожу себя в состояние берсерковой ярости, а иначе процесс пробуждения может затянуться на полдня. Меня приводят в ехидный восторг романтические статейки типа «будите любимого поцелуями и легким массажем». Ага, поцелуями, прям. Авторы этих статей явно никого страшнее мопса не будили. А у меня на кровати дрыхнет 100 килограммовый организм, который вставать не собирается ни под страхом смертной казни, ни под страхом развода. Мои способы побудки наверняка бы с удовольствием взяли на вооружение инквизиторы, но все-таки в первой части этой битвы я почти всегда проигрываю. В 99% случаев приходится действовать по плану «Б» - сбросу спящей тушки на пол. Главное в этой ситуации – тщательно продумать пути экстренного отступления в туалет или ванну. Ну, на всякий случай, закон самосохранения, так сказать...

Итак, минут через 20, с победой, красная. вспотевшая, похудевшая на пару килограммов и злая, как сто чертей я отправляюсь к сове под номером 2. А в это время старшая сова, злобно клекоча, но, не открывая глаза, и потому расшибающаяся обо все углы, ползет мимо в ванную.

Сынуле я просто воплю в ухо. Воплю громко, долго и нудно, и при этом успеваю подумать о том, что я уже готова осваивать горловое пение тувинских шаманов. Десять минут - и сыночка приоткрывает правый глаз. Главное  не клюнуть на этот любимый совиный трюк. Открытый глаз еще совершенно ни о чем не говорит! Останавливаться нельзя, и я продолжаю завывать. Всего-то еще шестьсот секунд воплей, и ребенок садится на кровати, прожигая меня недовольным правым глазом (левый продолжает спать). Злобно клекоча, но, не открывая второе око, и потому расшибающаяся обо все углы, сова под номером 2 ползет в ванную. А я, красная, осипшая, и похудевшая еще на пару килограмм отправляюсь на последнее, самое сложное испытание.

Моя дочка - очень коварная маленькая спунья. На нее не действует ни крик, ни щекотка, ни угрозы. Поэтому, пока она царственно посапывает, я, пыхтя и ругаясь, натягиваю на юную мучительницу трусы, колготки, кофту, тащу на руках в ванну, чищу клюв, умываю мордочку. Эта совунья просыпается только, когда я начинаю расчесывать взлохмаченные перья на капризной головке, и сразу начинается верещание, гомон, галдеж и клекот.

А я уже без сил, без голоса и с ощущением, что отстояла рабочую смену в забое...

И вот, когда вся эта взъерошенная, зевающая, хмурая стая уже натягивает ботинки у входной двери, до всех доходит простая истина: А МАМА-ТО ЕЩЁ НЕ ГОТОВА!!! И, тараща на меня свои круглые глазищи, эти хищники ухают и возмущаются, что я опять всех задерживаю. Немая сцена. Занавес.

Вы, наверное, спрашиваете себя, а причем же здесь фиолетовая птица. А вот, чтобы перестать реагировать на ситуацию, которую изменить не в силах, я сделала себе фиолетовую птичку - философа. В минуты, когда хочется кого-нибудь укусить, я посмотрю в ее равнодушный полуприкрытый мудрый глаз, как бы говорящий: «а мне все фиолетово»  - и успокоюсь. Ведь, то, что мы имеем каждый день, кто-то ежедневно просит…

Всех целую и поздравляю с наступающими праздниками.