ОБЕЗЬЯНА/ MONKEY

Говорят, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.

Не знаю, как все остальные, а вот я сразу про мужскую волосатость думаю. Есть такие атавистичные мужчины, при взгляде на которых Чарльз Дарвин, наверное, дополнительно убеждался в правильности своей теории. Вот про такого-то кадра есть у меня одна забавная история.

Жила была одна супружеская пара. Жена (назовем ее О.) - красивая, крупная и холеная, а муж (пусть будет Д.) - маленький и просто зверски волосатый. Год назад, летним отпускным ветром, эту парочку занесло в подмосковный санаторий отдохнуть, а заодно и подлечить усталые нервы. В наш век стрессов любой уважающий себя санаторий борется с нервами отдыхающих десятью сеансами массажа воротниковой зоны. Кои и были прописаны супругам вкупе с ежедневным посещением бассейна.

Д., бедняга, отправился на массаж в сладком предвкушении... Помните анекдот, "Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы". 

Суровая массажистка привычно растирала, поглаживала и поколачивала, а волосы на спине Д. скручивались, рвались и клочьями вылезали наружу. Д., изначально грезивший о  чем-то релаксирующе-эротичном, познал всю грубую прозу депиляции в особо извращенной форме.

Когда несчастная мохнатая тушка, скрючившись, выползала из кабинета, в истерзанную спину полетел неумолимый приговор: "Хотите продолжать - побрейтесь от шеи до лопаток".

Д. продолжать не хотел. Простые истины открываются нам через боль потерь, пусть даже это боль от потери волос. Однако непреклонная в вопросах здоровья О. объяснила Д., что его нынешняя печалька просто мелочь по сравнению со страданиями О. от каждодневного бритья своих нежных мест. Поэтому игра в смертельно раненого партизана окончена - пришла пора обрести человеческий облик хотя бы на части спины. Бритва Жиллет - ничего лучше для дальнейших сеансов массажа нет! Помимо морального превосходства О. обладала еще и физическим преимуществом над своим крошкой-супругом, так что через полчаса раковина в номере была до отказа забита черными завитушками волос, а на злополучной спине появился прямоугольник гладкой кожи от шеи до лопаток.

Д. не спал всю ночь. Да, проблема с массажем была решена, однако появилась новая забота. В программу оздоровления, как вы помните, входило ежедневное посещение бассейна, и вот здесь-то и таилась новая трудность - другие купающиеся неизбежно заметят подозрительную проплешину, что непременно приведет к утрате Д. чувства самоуважения. Трагедию следовало предотвратить любым способом! 

Никакого плана за ночь, конечно, выработано не было, поэтому Д. шел в бассейн как на Голгофу. Судьба, правда, сжалилась над страдальцем: в мужской раздевалке народу не наблюдалось, а в зале в качестве ширмы были использованы мощные прелести О, так что Д., не привлекая к себе нездорового внимания, юркнул в воду и спрятался в ней по самую шею.

Кульминационная развязка этой истории произошла через 10 минут после погружения Д., когда из мужской раздевалки появился еще один отдыхающий. Он по-крабьи, бочком направился к спуску в бассейн, а около лесенки застыл, явно не желая поворачиваться к купающимся спиной. Но, покрутившись и так и этак, человек развернулся, и, взявшись руками за поручни, начал спускаться. 

О, этот сладостный блаженный миг узнавания! О, какое счастье встретить на птичьем дворе второго гадкого утенка, такого же как ты! На мохнатой спине несчастного белел знакомый прямоугольник, от шеи до лопаток.

Из бассейна наш герой вылезал уже с гордо приосанившись. Предложение супруги повторно воспользоваться ее прелестями как прикрытием, было отвергнуто с величественным негодованием, достойным Наполеона Бонапарта. В один миг позорная отметина превратилась в благородный знак пострадавшего из-за своей мужественности.

Это я, кстати, к чему рассказываю? Да, просто решила сделать картонный символ нынешнего года и вспомнила эту историю. С наступившим Новым годом всех нас! В год обезьяны особо важно оставаться человеком. Пусть только шерсть на спинах наших любимых роднит их с приматами. До новых встреч!